Home

When the speakers announce the arrival at the station, my heart starts to beat faster. A quick glance back at the seat I had occupied for the last three hours, checking that I have not left anything behind, and I grab my bag, making my way through the small corridor, pushing against others who also try to get off that stupid train.

Once my feet touch the solid ground of the platform, a weigh lifts off my chest. Taking a few steps away from the train and all the people and the noise, I close my eyes and take a deep breath. The cold winter air fills my lungs, making me feel refresh. A gust of wind catches in my coat, pushing it open, making me freeze for a second.

I open my eyes again, and grab my bag. Slowly, I start walking towards the ServicePoint. Before I even know it, my pace quickens. My heart hammering against my ribs, I can barely breathe. People in front of me are blocking my path, causing me to slow down. I don’t want to. I am running out of patience, and very fast at that. Three hours, crammed into a small seat, trapped between a window and two other seats. Forced to hear the pierching screaming of a baby because it didn’t like the trip. The annoying questions of a five-year old. The voice of an old lady, asking questions I didn’t feel like answering. Her ignoring the headphones and my typing away on my laptop, clear signs that I was otherwise occupied.

Frustrated with the people in front of me, I decide to switch platforms. Instead of people slowly crawling in front of me, I now find myself in the middle of running people who are trying to catch their train. Bad idea. Still I push ahead, trying to avoid collisions as best as I can. With a quick glance to my right, I find I have left the biggest crowd behind, and switch back to my original platform. Pulling up to my full height, I look straight ahead, trying to spot someone in the crowd.

When my eyes find him, I relax. My pace quickens again, my arm raising on its own accord. A smile breaks out on my face as I wave, helping him to spot me in the crowd of strangers. The distance melts away with every step I take, one word pounding in my head, repeating over and over again.

Home.

Five meters before he can pull me into his strong arms, a weight rushes into me. Taken by surprise, I let go of my bag. With a loud thud it crashes onto the plattform while I look down, shocked. My arms wrap around the slender shoulders of my brother, and I squeeze my eyes shut for a moment.
Next thing I know, strong arms pull me into an embrace, and I lean into the strong chest of my father. And then he says those two words I have longed to hear since I left the last time.

„Welcome home.“

Finally home, indeed.

THE END

Lost

Two greyish blue eyes stare at me. And even though I am usually someone to avoid eye contact, I find myself mesmerized. Something deep in my heart, in the very essence of my soul, something down there starts to sing. Something I thought I had burried long ago.

I don’t know when I decided it, but years ago I stopped opening up to other people. I started withdrawing from my friends, from my family. Started hiding my feelings behind a mask of sacarsm and flat jokes. And I succeeded. I didn’t let anyone close to my heart, not after a long time, not until I slowly started trusting that person over months. There have only been two people, to exceptions to that rule. And both persons have let me down. They never knew it, they didn’t realize it, they couldn’t see it. But in betraying me and my trust in them, they destroyed the little trust I had built up for other people. The small spark of hope that maybe not everyone was mean to beging with, that maybe everyone deserved a chance.

And when they betrayed me, I decided to draw the walls back up. Whenever there was reason for happiness, I decided that it was too good to be true. That if there was reason to hope, I didn’t, because it wouldn’t come true, anyway. The walls were back up, all the doors locked and hidden.

And now? Now I am sitting here, speechless. Staring into the most beutiful eyes I have ever seen in my entire life. Seeing love and trust reflected there. And instead of withdrawing, I close my eyes briefly and stay there. I want to hope. I want to believe. I want to trust, I want to love. I want this to last forever.

Slowly, I reach out and brush my hand across his cheek. Getting a high-pitched squeal of delight in return, I allow myself to smile. I am falling, falling hard at that. And for the first time I am not afraid of it. Deep down, I know that he won’t hurt me. Never ever.

When I brush my finger over the soft skin of his small hand, he grabs it, holds it like he never wants to let go. And I realize I am lost. Lost forever in a love so deep, that I have never felt anything like this before. And I wouldn’t have it any other way. I would never trade this feeling for all the safety of the world.

THE END

New York City Suicide

Taking a shaky breath, she closed her eyes and let her mind wander back to the point when this began. When their happy life was turned upside down.

They had just moved to a new city, finally finding the house of their dreams. With her husband enjoying his promotion, their marriage changed. While the last two years had been hard and often left her wondering why they had married at all, it seemed like their new life gave them the answers. They grew closer together, spend the evenings, and often the nights, talking about everything that crossed their mind. Long walks on the beach, watching the sunset in comfort silence. Chasing seagulls. A number of nightly swims. Nice seaside restaurants, great wine. Laughter, soft words, whispered ‘I love you’s. They had left the bump in the road behind, finally getting back to the point where the love they felt for each other was what mattered the most. They were planning on having a baby in the future, and this time, she had been able to envision it, their life as a family.

They had wanted to get away for the weekend, plane tickets, a rented hotel room, dinner reservations for the most expensive restaurant in town. It was Valentine’s Day, and they had so much to celebrate. The persistent headache he had complained about the last few weeks had seemed to have vanished. When the phone rang, she had answered, leaving her husband to take their suitcases to the car. One phone call, that’s all it took to send their lives spinning out of control.

Two days later, she had found herself in an uncomfortable plastic chair, squirming to find the most comfortable position, squeezing her husband’s hand. And hearing for the first time words like cancer, tumor, inoperable. They cried and wept for the plans they had, that would never come true. They’d never visit China. Or sail the seven seas. They wouldn’t have a child of their own. No boy to look excately like his father. Till death doth us part would be coming much too soon for them.
When he had first told her about it, she had gotten angry at him. How could he take away what little time they had left? How could he even think of wasting one moment, of giving it up voluntarily? He’d be dead soon enough, why rush it? But then she had seen the fear in his eyes. She had stopped screaming and fighting long enough for him to answer her. It wasn’t about him, he had said, but about her. He didn’t want her to see him weak. He wanted her to remember him as he was now, not the man he’d be in a few weeks. It wasn’t seeing him weak that she was afraid of. It also wasn’t having to take care of him. It was what would come afterwards that scared her to death. How was she ever going to live without him?

It took her a week to realize that she couldn’t do that. She simply couldn’t live without him. He was the love of her life, her best friend, her husband, her lover, her soulmate. The person she needed the most, the one she trusted with her life. She didn’t have to think about it. It was the logical step, really. Why live when there was nothing left to live for?
She had made the suggestion. He had always wanted to visit New York City, watch a play in Broadway, see Lady Liberty and the Empire State Building. So she had booked the plane tickets, bought theater tickets, made reservations for a restaurant. They spent three days in the city. Tonight was their final night. They had watched the play, some comedy. She couldn’t remember. All she did remember was him holding her hand, and them kissing at the back of the theater, making out like teenagers in a crowded cinema. After that, they had gone to their hotel, where she had set up a moonlight picnic. Just like the one they had had on their first date, even though that had been at a park.

When she felt him squeezing her hand, she opened her eyes again, only to look deeply into his. The wind caught in the dress she was wearing and made her raise her hand to brush back the hair from her face.

„You don’t have to do this, baby,“ he softly whispered for what felt like the milionth time. She just gave him a small smile and kissed him softly. She knew she didn’t HAVE to, but she WANTED to. She couldn’t face living without him, feel the pain of him gone.

„I love you,“ she told him, softly stroking his cheek, trying to think about happy times and not what was about to happen.

„I love you, too. Forever and a day,“ he responded. „Always and always,“ she added with a shaky breath. Locking eyes, both searched for confirmation that this really was what they wanted. They gave a small nod, and then leaned forward. The last thing they saw was the black water of the East River coming close.

THE END

The Final Step

Standing on the rooftop, I can hear the cars in the distance. I’ve already been here many times, and it never ceases to amaze me that, although the highway can’t be seen through the woods, you can still hear the noise of the passing cars. I close my eyes for a brief moment and imagine sitting in one of them, heading anywhere, just away from here.

“What’cha waitin’ for?“

I flinch when I hear Slye’s voice right behind me, feel him breathing down my neck. Involuntarily I start shivering. I wish I had brought a jacket with me. It’s October after all, I should have thought about the temperature dropping in the afternoon.

“My my, are you cold, kiddo?“, Slye says. I don’t have to look at him; I can hear the grin in his voice.

“He’s scared. Nah, scratch that. He’s not scared. He’s about to piss his pants, frightened to death.“, Jackyl laughs. The others join him with roaring laughter. But only for a second. I can feel Slye turning around sharply and can just imagine the ice-cold, threatening look he fixes them with. It makes me wonder why I ended up here tonight, I mean, from the second I first met Slye, I knew he meant trouble. And still, I couldn’t help being drawn to him like a moth to the light.

“Shut up, Jackyl.“, Slye hisses. I resist the urge to raise my eyebrows. Never have I heard Slye use this tone of voice with his best friend. Well, not his best friend, they aren’t friends. Neither of them would do anything for the other one without expecting something in return. Again I ask myself why I have spent the last months with them. Maybe, because after all that has happened I am still a kid and easily impressed by other boys, boys that seem so much tougher than me. That seem like the kind of person I want to be. Strong, brave, intimidating.

“C’mon.“ After saying this, Slye puts his hands on my back and shoves me. I take a few unsteady steps forward, until my shins knock against the low railing. I gulp and lean over slowly to get a better look. Jesus Christ! What on earth…

“Ya know, we don’t have the entire day.“, I hear Jackyl say. I turn around and see him taking a look at his watch. My mouth has gone dry all of a sudden.

“He’s right. Do it.“, Slye is nodding and clenching his fists. Boy, that kid’s pissed off as hell.

I can only nod. I turn around again and brace my hands on the railing. I step over it and hold myself up. With my hands clutching the railing I lean forward once more. The wind catches my short hair at I look at the two floor drop beneath me. Lord only knows what’s on the carpark down there – probably shards of glass from the broken factory windows, little stones, rusty metal.

“Oh, come on, dude! Take that final step. Can’t go back now anyway.“, Jackyl calls out in exasperation. I turn my head and look at Slye. He nods, slowly, and only once. He doesn’t have to say anything; I get the message loudly and clearly. ‘Jump, or you will never be one of us.’ Turning my head forward again, I take a deep breath. I gaze over the forest that separates the old factory from the highway. Birds are singing in the crisp cold air, the sun is setting in the west, casting golden beams across the sky. And I close my eyes as my hands let go of the railing and I take the final step.

THE END

WAAAAAAAAAAAAAAH!

Ich muss in fünf Stunden meinen ersten Vortrag an der Uni halten. Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Grimaldi

An den tollsten Kerl der Welt. Der mit blonden Locken und nachdenklichem Lächeln neben mir sitzt, auf den Bildschirm schaut, und hin und wieder einen Gedanken einwirft.
Und damit ihr mich jetzt als komplett durchgeknallt erklärt, Grimaldi ist ein Fantasieprodukt. Obwohl, eigentlich ist er das nicht. Der Name ist es, und das Aussehen. Aber Grimaldi an sich existiert. Er ist meine Muse. Die sich irgendwie im letzten halben Jahr ziemlich rar gemacht hat. Der Gute hatte keine Lust, länger als 10k bei einer Geschichte zu bleiben. Mittlerweile scheint er aber zur Besinnung gekommen zu sein. WUIV hat immerhin schon 20k und geht über 35 Seiten. Es ist also doch noch nicht alle Hoffnung verloren.
So, und jetzt muss ich weiter, sonst bekommt der Kleine neben mir noch einen Tobsuchtsanfall, wenn ich ihn weiter ignoriere.

[Hatte ich eigentlich erwähnt, das Schreiben mich richtig glücklich macht? Manchmal zumindest, wenn nicht alles, was dabei rauskommt, mir die Nackenhaare zu Berge stehen lässt, weil es so schrecklich ist? Ich bin gerade richtig gut drauf und will die ganze Welt umarmen.]

Fragen über Fragen…

Mal wieder so ein Ventilbeitrag, wo ich Sachen loswerden muss, bevor ich noch platze, oder daran ersticke. Kann auch gern ignoriert werden.

*Kann man etwas nachtrauern, was man nie besessen hat?

*Kann man, weil man denkt, dass etwas nicht funktionieren würde, etwas wirklich zum Scheitern bringen?

*Wer darf sich denn bitte ein Urteil darüber erlauben, warum ich etwas tue?

*Warum tu’ ich das eigentlich überhaupt?

*Und wenn ich versage?

*Wieso melden sich mehrere Leute nicht bei mir? Hab ich was falsch gemacht? Wenn ja, was?

*Was sollen denn halbherzige Rettungsversuche? Die einen merken nich, dass etwas nicht stimmt, die anderen merken es, können aber erstens eh nichts dagegen machen, und zweitens geben die ohne Nachbohren eh auf.

*Wohin?

*Warum immer die falschen?

Zeig mir, wie du schreibst…

… und ich sage dir dein Geschlecht?

Ich brauche eine Pause von meinem Study Skills-Paper, und dachte, ich greife eine Frage auf, die heute in Literary Studies aufgeworfen wurde. Es ging um Feminist Criticism. Um das mal sehr sehr sehr zu vereinfachen, man setzt sich hin, schaut sich meinetwegen das Werk eines männlichen Autors an, und wie darin die Frauen dargestellt sind. Und regt sich dann natürlich als Feministin ganz fürchterlich drüber auf. Whatever.

Jedenfalls, der gute Prof. Dr. S. wollte wissen, ob es wirklich einen Unterschied im Schreiben von männlichen und weiblichen Autoren gibt. Und als sich die anderen Leute in meinem Kurs meldeten, wurden meine Augen immer größer. Ich konnte irgendwie nicht so ganz fassen, was ich da hörte. Denn nach denen sind Männer die kühlen Erzähler, die Kriminalromane mit viel Blut, Mord und Totschlag zusammentippen, während Frauen viel lieblicher sind, und viel mehr Wert auf Gefühle und Emotionen legen. Und ich kam aus dem Staunen nicht mehr heraus.

Zuallererst einmal, zeichnet es nicht einen guten Autor sowieso aus, wenn er Gefühle gut beschreiben kann? Möglichst, ohne das Gefühl zu nennen, sodass der Leser selbst darauf kommen muss? ["Er war wütend." versus "Seine Hände ballten sich an seinen Seiten und sein Kopf wurde puterrot] Oder hab ich da mal wieder vollkommen verquere Ansichten? Und selbst wenn dem so wäre:

Seit wann sind es nur Frauen, die Gefühle beschreiben können? Und wer sagt, dass die besser darin sind? Nicholas Sparks ist ein Mann, und seine Bücher rühren mich immer wieder zu Tränen. Und da wird keiner mit dem Messer kaltblütig ermordet. Das ist nämlich auch so etwas. Patricia Cornwall schreibt Detectivgeschichten. Also Detectiv im Sinne eines Polizeiranges. Und die sind teilweise blutiger als alles andere, was man bis dahin gelesen hat. Bei Kelley Armstrong spritzen in ihrem ersten Roman nur so Blut und Gedärme. Und Anne Rice schreibt auch ganz schön „dark and gloomy“, dazu braucht man echt keinen Mann.

Natürlich gibt es Musterbeispiele, die ganz toll in diese Kategorien passen. Dan Brown zum Beispiel. Kühle Schilderung, keine großen Gefühle, und wenn, dann nicht sonderlich romantisch. Aber ist das ein guter Autor? Der verfährt nur nach Schema F, wenn man mehr als eines seiner Bücher gelesen hat, ist das alles dasselbe, nur die Namen von den Leuten ändern sich. Waaaaahnsinn. Mit Verlaub gesagt, das kann ich auch. Zeichnet es nicht einen guten Autoren aus, dass er zwischen den Genres springen kann? Dass er es schafft, leise Gefühle zu beschreiben, wenn gerade die Welt herum explodiert?

Jodi Picoult fällt in diese Frauenkategorie. Obwohl, ein wenig auch schon da heraus. Das sind keine bloßen Schnulzenromane, es sind gefühlvolle Schilderungen. Durch ihre Zeitsprünge und der Wechsel der Erzähler wird Spannung aufgebaut, man weiß bis zum Schluss nie, was wirklich passiert ist.

Und was mich ja maßlos aufgeregt hat, war dieses Feminist Criticism-Gefasel. Ich kann mir vorstellen, was das für Leute sind. Die sich hinsetzen, und sich darüber aufregen müssen, wie die Frauen bei Shakespeare beschrieben sind. Die aus der doofen Gertrude in Hamlet plötzlich die richtig intelligente Königin machen, die keiner ersetzen kann, und die richtig wichtig für das gesamte Stück ist und überhaupt. Aber denken diese Leute eigentlich nach? Die stellen sich hin, und sagen, dass die Rolle von Frauen in der Literatur neu betrachtet werden muss, dass die und die Fakten mit einbezogen werden müssen, und überhaupt. Aber ich greif mir an dieser Stelle an den Kopf, und will selbigen gegen die Wand hauen. Diese Leute sagen, dass Frauen von Männern überall unterdrückt werden, und sich das ändern muss. Aber gleichzeitig bevormunden sie genauso. Suchen Unterdrückung, wo es keine gibt. Und indem sie sich zu Sprechern für alle Frauen in der Literatur erklären, machen sie sich nicht nur lächerlich, sondern unterdrücken dabei die eigene Meinung anderer genauso.

Unnützes Wissen #7

31) Den olympischen Fackellauf haben nicht die alten Griechen, sondern erst die Nazis erfunden.

32) Die USA haben keine gesetzliche Amtssprache.

33) Der zweite Vorname John Lennons war Winston.

34) Das Fell eines Faultiers ist am Bauch gescheitelt. Dies verhindert, dass es sich mit Regenwasser vollsaugt, und die Tiere im Schlaf vom Baum fallen.

35) Die Angst vor der Zahl 13 heißt Triskaidekaphobie.

x.x

Es gibt so Momente, da will man eigentlich nur die Bettdecke über den Kopf ziehen, und sterben. Ich hatte dieses Gefühl heute mehrmals.

Zum ersten Mal, als um 0600 mein Wecker klingelte. Weil ich ja um 0900 ein Vorbereitungsseminar für mein Praktikum im Februar hatte. Hm. Toll. Für die, die es noch nicht wissen. Ich bin erkältet. Und zwar so richtig. Mit halbtotfrieren, davonrennender Nase, Kopfschmerzen, Lichtempfindlichkeit, Hustenanfällen… Ich fühl mich also generell wie ausgekotzt. Also 0600 weckten mich die sanften Klänge von „Girls Along The Road“ von Fiddler’s Green. Und ja, das Video da is genauso Scheiße wie die Wahl dieses Liedes als Weckton beim Handy. Egal. Jedenfalls, nachdem ich mich selbst genug verflucht und gehasst habe, bin ich aufgestanden. Ich bin glücklicherweise bis zum Fuß der Leiter meines Hochbettes gekommen, bevor mein Blutdruck der Meinung war, dass es im Keller für ihn viel schöner sei. Kurzum, ich bin froh, dass der Drehstuhl nah war. Und zum zweiten Mal wollte ich gern sterben.

Nummer drei war dann im Bus. Nein, eigentlich war Nummer drei, als ich gegen 0740 das Haus verlassen habe, und mir Mutter Natur die Minusgrade um die Ohren hauen musste.

Also, Nummer vier war dann im Bus. In dem ich gern geheult und gekotzt hätte. Dank meiner tollen Erkältung waren mir am Abend zuvor die Schmerztabletten ausgegangen. Und ich bekam Besuch vom Indianer. Ganz toll. Ein Glück, dass ich am Hauptbahnhof aussteigen musste, und da eine Apotheke is. Eine Dolormin später war ich in der Lage, aufrecht zu gehen, und mir wieder den Arsch abzufrieren.

Zum fünften Male sterben wollte ich, als ich dann bei dem Seminar eintraf. Ich habe 6,40 Euro für ein Taxi dahin bezahlt, weil ich nicht in der Lage war, auch nur eine Sekunde länger auf den Bus dahin zu warten, es war einfach zu kalt, ich hab mich zu sehr geschüttelt, es war SCHEI*E. So. Und dann komm ich da an. Und dann sagt man mir, dass der Termin ausgebucht ist, und ich doch bitte auf die Liste schauen sollte, wann ich denn wieder antanzen darf. Falls es jemanden interessiert, es is nächste Woche Freitag. Großartig. Narf.

Todeswunsch Nummer sechs kam über mich, als ich die Bushaltestelle vor dem Seminargebäude fand, und einen Blick drauf warf. Ich hatte den Bus um sage und schreibe eine Minute verpasst. Der nächste würde in 30 Minuten kommen. Zu lang für mich. Also bin ich zwanzig Minuten lang durch die Kälte zurück zum HBF gestiefelt. Ich hab meine Füße, Waden, Hände, Ohren, Nase, Wangen nicht mehr spüren können. Und als ich an der Ampel stand, haben meine Oberschenkel und mein Hintern widerlich gekribbelt, als würden die auch gleich taub werden und abfallen. Und das ist nicht lustig. Als ich dann endlich um 1045 wieder zu Hause war, bin ich ins Bett gefallen, hab mir die Zudecke über den Kopf gezogen, und mich gefreut, endlich sterben zu können. Und bin 1600 wieder aufgewacht und hab mich gefühlt, als hätte jemand mit nem Baseballschläger auf mich eingedroschen. So. Nun entschuldigt mich, ich muss die Weckmelodie meines Handys dringend in etwas Kopfschmerzfreundliches umwandeln.

[übrigens, wordpress merkt sich nicht mehr, ob man den letzten Artikel im Blocksatz geschrieben hat, und ich stelle es immer erst fest, wenn ich fertig bin, mir den nochmal durchlese, und mich frage, wieso meine Ränder so abgefressen aussehen]

[achso, ja, das Theme ist neu, mir war nach Veränderung und Minimalisierung]